这舞步跳得比广场舞大妈好!
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猪大婶:我为这个家付出太多了!
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我们班的左护法!没人敢惹!
女大三抱金砖,大三十送江山!
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这是我见过反射弧最长的猫了
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隔壁的小妹妹已经长大了,我似乎该做些什么了!
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这是鲱鱼罐头里面出来的小鱼干吧!
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我怀疑换头了
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地方狭小,长的施展不开
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巴拉巴拉
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狗狗,请问你是怎么上去的?
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步伐轻盈~
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九死一生
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怕什么啊
这回到底是男友怕还是女友怕了![](https://p7.itc.cn/images01/20211231/08b8ee2a89674c8d91dad150db02605a.gif)
搞笑段子:
1.家有泰迪一只,妈妈超喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,妈妈有爱的说:哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理,呀,拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句:怎么,咬不动吗?
聚焦真不错
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有一个吃货女朋友,一发工资就只剩下零钱了
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你知道吗?这叫肥而不腻,一切都是刚刚好!
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爱了爱了
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搞笑段子:
1.今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓,冠你之名,可好。」虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」
2.本微博笑话均为原创,明码标价,不笑不收钱,笑一声两声不过如果您笑了两声半,恭喜您免单了,因为我从不收二百五的钱 。
3.刚结婚小媳妇一名,那天跟自己老爸老妈饭店吃饭,正吃着接了一个陌生来电,那边说,“孩儿啊,我是你爸。” 我反映特快:“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!” 然后就挂了。挂完有一会,老妈淡淡的说了一句:“不会是你公公吧?” 我擦!
2.中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去,到家把鱼放客厅,她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问:老板娘,下面有猫吗。老板娘姣嗔的说:讨厌。出差不就知道了嘛。
3.陪老婆去买衣服,老婆:“老板这衣服怎么卖的?“店家:“350元一件。“老婆:“太贵了!“店家:“最低300,不讲价!“老婆:“35行不?能卖我就要了!“我:……惊恐状。店家:“行,交钱!“老婆:“次凹,买贵了!“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过:你们这时要闹哪样?