学生时代的爱情,就是这么腻歪
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坐车遇到的妹子,我可能找到了给我洗袜子的女人
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看着这一块肉,再看看肉价,我选择咽口水
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也不知道谁家熊孩子放里面的,这可怎么办才好
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姑娘,你为什么要用牛排擦脸?
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带宠物出来遛遛
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新交的女朋友,我是不是在换一个比较好
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有多少人和我一样,看到这夕阳内心就觉得平静
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如果我说我是一只鸟,应该没有人会反对我吧
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致那些做销售的人
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好担心妹子的节操
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你上哪找的这么可爱的小煤球
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我也不知道这是来吃饭,还是来看风景
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向日葵:众目睽睽之前,你竟敢殴打我家孩子
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你看这大街上成群结队的妹子,为什么你还是单身狗
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这姑娘家里穷,连凳子也买不起,只能蹲在地上
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腾不开手接电话?看我的!
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放心,衣服已经挂模特身上了
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我也不知道这是来吃饭,还是来看风景
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向日葵:众目睽睽之前,你竟敢殴打我家孩子
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你看这大街上成群结队的妹子,为什么你还是单身狗
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这姑娘家里穷,连凳子也买不起,只能蹲在地上
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腾不开手接电话?看我的!
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放心,衣服已经挂模特身上了
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1.以前一同学,网名叫“1”,工作几年后网名改成“2”,后来又改成了“3”,过两年又改成了“1”,我不解便问他啥意思,他说按家里人口来的,结婚生子,现在离了,又单着了!
2.小时候淘气,被妈妈追着打,吓得拔腿就往大门外跑,围着家附近跑了一大圈,实在跑不动了,老妈在后面也没追上,于是又跑家里卧室把门锁上了,自认为可以喘口气,免受皮肉之苦洋洋得意的时候,老妈拿着钥匙,拿着扫帚一脸怒气破门而入的那一刻,我终于懂得老师讲的一个成语“瓮中捉鳖”了
3.有一次我不知道怎么了,上吐下泻虚脱躺在床上休息,儿子悄悄进屋掀开被子把个图钉给我摁屁股上了!
4.今早上课时小明老是和小红说个不停,惹得老师很不高兴:“小明,把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见”。小明怯怯的说:“老师,我不敢”。老师大声责问他“让你说,你就说”。小红见状立马大声说:“老师,小明告诉我你裤子拉链没拉!”
5.老婆每次生日都要我送东西,东西大小就不说了每次都几千上万块,这不昨天她生日又叫我送lv包还有什么名牌化妆品之类的,我说:好好好送送送,你先从沙发上站起来我再送。等老婆站起来我久从后面一脚踹她屁股,接着唱到:我送你离开千里之外……
6.侄女给我打电话,请教生小孩的事情。电话接通后,闺女热情地喊“姐姐,姐姐”。“妹妹,你再喊我几声,别人都叫我阿姨。”三十岁的侄女一听有人叫她姐姐,瞬间觉得自己年轻好几档。“姐姐,姐姐,姐姐。”闺女太热情。结果俩人就一直玩“叫姐姐”的游戏,直到电话挂了我也不知道侄女要问啥。
7.以前一同学,网名叫“1”,工作几年后网名改成“2”,后来又改成了“3”,过两年又改成了“1”,我不解便问他啥意思,他说按家里人口来的,结婚生子,现在离了,又单着了!
8.小时候淘气,被妈妈追着打,吓得拔腿就往大门外跑,围着家附近跑了一大圈,实在跑不动了,老妈在后面也没追上,于是又跑家里卧室把门锁上了,自认为可以喘口气,免受皮肉之苦洋洋得意的时候,老妈拿着钥匙,拿着扫帚一脸怒气破门而入的那一刻,我终于懂得老师讲的一个成语“瓮中捉鳖”了
9.有一次我不知道怎么了,上吐下泻虚脱躺在床上休息,儿子悄悄进屋掀开被子把个图钉给我摁屁股上了!
10.今早上课时小明老是和小红说个不停,惹得老师很不高兴:“小明,把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见”。小明怯怯的说:“老师,我不敢”。老师大声责问他“让你说,你就说”。小红见状立马大声说:“老师,小明告诉我你裤子拉链没拉!”