没事,别怕,我不会抓到你的
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小姑娘,你跳得很高,你想接受它,
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这个司机是个高手!他是怎么开车的?
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为什么前面有四只猫?为什么那个人还用不对劲的眼神看着我?
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现代版的雾霾发动机不比原厂尾气强?
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看我笑得这么开心,这家伙好狠,两把锤子杀鱼
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我只是求你帮我推轮椅,不要这样冒着生命危险,帮帮我
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没办法吃,家里的橘子不够用,只能用猪圈代替。
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怎么了,没见过帅哥,小时候开的比这还快。
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我家牛的犁地速度比你的机器快,但劳动强度大一点。
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奶奶,我是真人,不是雕像,你能不能尊重我一下,
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两人争吃面,谁吃多谁管钱,老婆:拿来
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后面小心点,别打我头,等下我打你鸡巴
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今天和老公睡了,醒来没睁眼,老婆以为我还在睡觉。
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我已经写了第一部分,第二部分由你决定
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其实我并不懂五行之术,却装出江湖术士的样子,抓起她的手,“我来给你看相。”并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看,“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗?”我故作深沉,紧接着说,“这叫心心相印。”哈哈!
晚上去同事家吃饭,他是和别人合租的,给了我地址以后让我先上去,说会有人给我开门,他先去买点菜。我上去之后敲了敲外门,是个美女开的,我就对美女说:“美女,开门好快啊,你不怕我是坏人吗?”美女没理我,直接回头冲着屋里喊道:“老公,这里有个流氓!”说完屋里就冲出来一个190+的汉子……
办公室新来了个美女同事,所有男同事们似乎突然都开始爱干净了,上班也不穿拖鞋了,办公桌擦的锃亮,谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。。。
上级领导来视察。吃完饭后领导说:“咱们找个女人比较多的地方?大家去放松放松! ”不愧是领导,劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
小时候和爸爸一起去河里洗澡,开始我是拒绝下水的,老爸说有他在没事,老爸在前面试着水的深浅,我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑,我立马抱着老爸的大腿,老爸用力一甩,把我甩了好远,河水喝的饱饱的。老爸把我捞起之后,拍着胸脯说:你吓死我了,我以为有水鬼拉我腿呢。
老妹最近疯狂吃辣椒,就问她:你不是不怎么吃辣椒吗?这是咋啦?老妹哧溜着嘴说道:听说吃辣会长痘,我最近看某音一款挤痘痘神器超爽的,也想买来试试!可是我都吃了好多天辣椒了,一个痘痘都没长……好无奈!我……
昨晚老妈去街上买了一袋板栗,到家后没吃几个就出去跳广场舞了。今天一大早就跑到我房间冲我喊:丫头,桌子上的板栗是不是全被你吃光了
?我躺床上:不是我,我睡到现在还没起来呢 !老妈:不是你还会是谁 ?今天一早我就牵着二哈遛弯去了,家里就属你最好吃,难不成板栗还能自己飞了
?这时我老爸开口了:不是,不是闺女吃的,是我昨天半夜起来看电视,不知不觉就把板栗吃光了!
晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆:“是给我吃的吗?”老婆说:“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥吧,好让咱俩显得更般配些。”哈哈!
有一次和媳妇儿散步碰到了老丈人, 老丈人和我们打招呼,不经意间看到媳妇儿手上有一块淤青!
很是心疼的问媳妇儿:你手是怎么弄得?告诉爸,爸给你做主! 媳妇儿眼泪顺势而下: 还不都是家庭暴力导致的,我们在争论一个问题时出现了分歧,
这时老丈人恶狠狠的看着我 仿佛眼神能杀人,我也意识到了问题的严重性, 于是连忙认错: 对不起,我再也不敢用脸打你手了,下次再也不敢了!
老丈人...